Жалость и сострадание. Что такое Жалость

Жалость как качество личности – сентиментальное, унизительное, неграмотное милосердие без признаков активной помощи и поддержки.

Один крестьянин с хутора, стоящего на отшибе, приютил у себя из жалости разбойника. Спустя какое-то время тот привёл с собой товарищей по ремеслу. Обладая слабым характером, крестьянин позволил им у себя жить, и его дом вскоре стал притоном. Сюда разбойники приносили всё ими награбленное. Когда шайку поймали, то крестьянина судили вместе со всеми, как соучастника их преступлений. Судья строго спросил его: - Как же ты стал разбойником? Крестьянин вздохнул, развёл руками и ответил: - По слабости характера, господин судья.

Жалость – это порок. Сострадание и милосердие – это добродетели. Их, к сожалению, часто путают с жалостью. Каждый знает о существовании отношений между мужчиной и женщиной, основанных на жалости. Одна из сторон говорит: «Он без меня пропадет, мне его жаль», «Она такая беззащитная и неприспособленная. Сгинет без меня». Эти слова родом из нашего детства. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви». Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстает перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.

Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри. Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения. Владимир Леви писал: «А почему для многих так невыносим плач - детский, женский, любой, почему? Да потому, что мы плачем вместе с Другим. Жалость- это и есть собственный плач, только внутренний, свернутый (а часто и вполне развернутый) - плач Ребенка в тебе, откликающегося на Ребенка в Другом. Сопутствующее раздражение, даже злость понятны: это тебе больно и страшно, это твой Ребенок требует прекратить!»

Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж. Почему нам жалко стариков? Потому что у нас есть страх старости и смерти.

Жалость – это реабилитация самого себя. Она может проявляться во множестве форм. Насколько богата жизнь, настолько и многообразны формы ее проявления. Однако цель у жалости одна: болезненная потребность во внимании и любви. Получив очередную дозу жалости, человек путает ее с любовью и вниманием. У него появляется иллюзия близости и владения другим человеком. В результате возникает еще одна проблема – зависимость или привязанность. Жалость к себе проецирует жалость к другим. Когда мы жалеем кого-то, на самом деле мы жалеем себя. Жалость к себе проявляется как подавление собственной важности: «Я не достоин».

Кажется, что жалость к страдающему человеку возникает только от одной мысли, что мы можем оказаться на его месте. Но, к счастью, наш разум работает в ином алгоритме. Иначе всех сожрал бы страх. При виде больного разум не представляет реально, а лишь может гипотетически представить нас на его месте. Между «представляет» и «может представить» – большая разница. Кроме того, мы, зная законы мироздания, понимаем, что все в этом мире справедливо, и каждый оказывается на заслуженном месте. Жалость к себе, зачастую, проецируется на другого. В этом случае как на дрожжах растет собственная важность, ведь мы жалеем другого, который, как оказывается, еще уязвимее, слабее и беспомощнее нас. Растет наша самооценка.

Героиня фильма «Анжелика и король» говорит: «Я слишком люблю своих сыновей, чтобы их жалеть». Почему люди агрессивно реагируют, когда их начинают жалеть? Жалость жалит. Жалеют жалких. Жалость – это форма презрения к другому. Стать предметом жалости унизительно для человека. Можно стерпеть обиду, ненависть, злобу, наказание, но только не жалость. Жалость – приговор человеку как беспомощному существу. Она создает комплекс неполноценности и чувство безответственности. Подсознательно мы улавливаем разрушительную энергию жалости. Жалеют обычно неудачников, больных, несчастных, нищих и слабых. Кому хочется пополнить список страдальцев? Куда полезней для человека, попавшего в беду, получить реальную помощь, чем слушать вздохи сожаления о том, какой он несчастный. Помощь приходит как любовь, понимание, милосердие, доброта, внимание или забота. Жалость и помощь – антиподы. Ницше говорил: «Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!»

Всякий раз, когда на вас обрушится приступ жалости, вспомните, что каждый человек проходит в жизни какие-то уроки. Существует великое множество действий и проступков, которые приводят к вмешательству в его судьбы равновесных сил мироздания. Например, человек глубоко презирал бомжей. Людей в них не видел. Презрение приобрело такой накал, что равновесным силам ничего не оставалось, как сделать из него тоже бомжа. Если мы бросимся его жалеть, значит, мы идем против законов мироздания.

Все имеет свою причину. Даже болезнь сигналит нам, что плоть глупа, что мы нарушили законы жизни. Полное выздоровление возможно, если вы усвоили урок равновесных сил. Например, врачи обнаружили у человека язву желудка. Сколько его не жалей, язва не зарубцуется. Может, она результат проглоченных, накопленных обид, а, может, причина банальная – неправильное питание. Жалеть, причитая о несправедливости судьбы, только навлекать на себя и на больного новые напасти. Жалость к другим порождает жалость к себе и делает нас слабыми. Жалость вызывает выброс в пространство отрицательной энергии недовольства. Между жалостью и гневом, ревностью, чувством вины, местью и ненавистью нет никакой разницы. Нет, одно отличие существует: жалость человек получает за так. Зависть и ненависть нужно заработать.

Жалость является частью эмоционального опыта. Если вы недовольны жизнью, жизнь будет недовольна вами. Поэтому измените намерение жалеть на намерение помочь. На внешнем плане можете посочувствовать человеку, но душой и разумом вы должны принять, смириться и согласиться со справедливостью его состояния. Он сам, не осознавая того, подсознательно создал такое состояние. Если бы он осознал, к каким последствиям ведут длительные переживания, накопление обид, то не искал жалости, а давно бы простил своим обидчикам. Чтобы не прощать, нужно не обижаться. А чтобы не обижаться, нужно умерить свою гордыню. Мы обижаемся, когда кто-то делает не так, как мы хотим. Дайте другим право быть другими и обид не будет.

Разве не уместна жалость, когда болеют близкие люди? Жалость вредна близким людям. Болезнь и так отбирает у них много энергии, а еще приходится выделять энергию агрессии для отпора вашей жалости. Предложите больному вместо жалости любовь и милосердие. Милосердие – это грамотная жалость. Помогите ему выздороветь, а не болеть под ваши причитания. Помните, что жалость свойственна людям, которые не признают или не осознают справедливость и гармоничность нашего мира, не понимают законов жизни и свое место в этом мире. Чем отличается жалость от милосердия? Мы находимся в эмоциональном состоянии милосердия с милым сердцем, то есть рядом и с любовью, предоставляя при этом другому человеку автономию выбора, ответственности и роста самооценки. Жалость навязчива и несет только проблемы изоляции, неполноценности и беспомощности.

Однажды Максиму Горькому сказали, что вернули автору из далекого сибирского села рукопись большого, но бездарного романа. « Женат?» — насторожившись, спросил Горький. – «Кто?» — «Да этот ваш автор…» — «Не знаю». – «А жаль! Может, человек женился… дети… кормить нечем. Вот он, понимаете, слыхал, что за романы здорово платят, и послал. Много лет?»- «Он ничего не пишет о себе». – «Мало ли что! Надо бы как-нибудь стороной узнать. Если молодой — ругайте: выдержит. А ежели старый, пощадить надо. У меня такой был – в семьдесят два года стихи начал писать. Ну как такого ударишь?»

Жалость и жестокость свойственна людям. Природа не знает жалости. Когда мы смотрим на умилительные проявления жалости у животных, мы очеловечиваем их. Действия животных лишь похожи по нашим меркам на жалость. Инстинкты понуждают животных спасать и заботиться о своем члене стаи. Если человек живет в гармонии с самим собой и с внешним миром, жалость ему не нужна. Он верит, что пока соблюдает законы мироздания, то и без жалости находится в полной безопасности.

Случилось как-то раз большое наводнение, и застигло оно обезьяну и рыбу. Обезьяна, создание проворное и опытное, ухитрилась вскарабкаться на дерево и ускользнула от бушующих вод. Посмотрев со своего безопасного места вниз, она увидела, как отчаянно несчастная рыба борется со стремительным потоком. С самыми добрыми намерениями обезьяна наклонилась и вынула рыбу из воды. Результат был печален.

Петр Ковалев

Возьмем определение жалости (Википедия):

« Жалость - одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания . Объект жалости воспринимается как «жалкий», т.е. униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», т.е. жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»). Здесь жалость приближается к печали.

В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство, мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости».

«Дискомфорт» — неприятные ощущения, переживания, доставляющие человеку неудобство, если речь о физическом дискомфорте — неуютные, стесняющие условия существования, одежда, обувь не по размеру, боль и т.д . В общем — дискомфорт — это когда «неудобно», когда если устранить источник дискомфорта — в остальном все будет хорошо. В случае с жалостью — получается, если пройти мимо того, кто вызывает жалость — жизнь прекрасна, а вот это, что-то такое маленькое, жалкое, не дает жить сытой жизнью, не дает забыть о том, что кому-то бывает хуже, чем нам или не дает (если источник в нас) возможности расстаться со слабостью считать себя самого самым несчастным.

«Если рядом с тобой кто-нибудь умирает, ты этого не чувствуешь. В этом несчастье мира. Сострадание — это не боль. Сострадание — это скрытое злорадство. Вздох облегчения, что это не ты и не тот, кого ты любишь»

— Эрих Мария Ремарк, «Возлюби ближнего твоего»

«Но нищих надо бы совсем уничтожить! Поистине, сердишься, что даешь им, и сердишься, что не даешь им.

И заодно с ними грешников и угрызения совести! Верьте мне, друзья мои: угрызения совести учат грызть»

— Фридрих Ницше, «Так говорил Заратустра»

А чем, собственно, плоха жалость? Можно услышать такие ответы, как: «она унижает», «тормозит саморазвитие (жалость к себе)», «в целом негативное чувство.. не знаю почему» и т.д.

Кого она унижает? Да, ноты сожалений в словах тех, кто ждал от тебя победы, но разочаровался в связи с «проигрышем» — неприятны… Когда кто-то недолюбливает другого и, в случае каких-то неудач последнего, решит «уколоть» не иначе, как посочувствовать несчастному… Это оскорбительно.

Мы все хотим быть «на коне», сильными, уверенными в себе, хотим либо, чтобы нам завидовали (пусть и не все признаются), либо относились уважительно . Жалость без наивного, милого подтекста — действительно унижает достоинство человека. Но задевает до глубины души, ранит прямо в сердце, вызывает бурную реакцию — тогда, когда на самом дело «за дело задело». Сострадание может больно укалывать тех, кто излишне поглощен своей персоной, полон гордыни, страдает нарциссизмом и не способен принять себя «без понтов», таким, какой есть.

Когда люди сильно чураются жалости и отряхиваются, оправдываются, сюплют обвинения в адрес «пожалевшего» — это гордыня, а не гордость. А между гордыней и гордостью, бывает, проходит весьма тонкая грань. Но все мы люди, и хоть тысячу раз исключим гордыню из списка своих недостатков — бывает, что отреагируем «на эмоциях».

Воинам, людям, скрывающим свои сентиментальные стороны, харизматичным и брутальным мужчинам особо неприятны проявления чувственного снисхождения, сочувствия. Есть мнение — «хочешь унизить человека, особенно мужчину — пожалей его». Отношения, построенные на жалости, а не на любви — быстро изживут себя, никто не будет счастлив.

Но, заметьте, детям в большинстве безразличны мотивы жалеющих их по разным поводам, и связано это не только с тем, что маленькие люди еще в силу возраста многого не понимают. А главным образом с тем, что дети не несут бремени тяжести жизни (по-религиозному — греха), они чисты, наивны, и воспринимают проявления чувств других искренне и просто.

Обо всех положительных и негативных сторонах жалости стоит поговорить подробнее. Но начнем с жалости к себе.

«Жизнь ко мне несправедлива…»

Психологи, энциклопедические источники, обычные люди в большинстве утверждают, что жалость к себе губительна, она отравляет все мироощущение, разрушительным образом влияет на творческие успехи, самореализацию и т.д. В общем, в жалости к себе нет ничего хорошего, по мнению наблюдающих за жалеющими себя со стороны и по мнению тех, кто испытывал подобные чувства. Пожалуй, не найдется ни одного человека, кто бы стал активно защищать и отстаивать право жалости к себе на существование.

И ведь действительно, что там защищать? Когда мы говорим об этом чувстве — первым делом в уме рисуется картинка с сидящим на полу взрослым мужиком, схватившимся за голову, льющим слезы по поводу ерунды… ассоциации могут разниться: женщина в объективно «сытой» ситуации, но плачущая из-за глупых мелких неудач, спортсмен, отказавшийся бороться вместо волевого усилия над собой и решения идти дальше…

Это стереотипы. Мы не можем не жалеть себя, мы лечим себя, мы заботимся о себе — любовь? Все переплетено, жалость на пустом месте действительно негативное явление, поскольку в основе своей несет отношение к объекту чувств как к ничтожному, жалкому. Но жалость в составе комплекса чувств по отношению к себе — это нормально, и ничего жуткого в том, чтобы немножко поплакать над своими промахами и после пойти дальше — нет . Если пойти дальше, а не сесть и поливать слезами, сожалениями всю жизнь, себя, будущее — мы не роботы, чтобы прямолинейно и тупо идти к цели без шанса на изменение мнения, без разрешения на то, чтобы невпопад моргнуть. «Пожалеть себя» — иногда верный и нужный ход, только бы не забыть потом встать.

«Жалость к себе — признак неудачника» — после такого лозунга можно бояться и гнать от себя всякие проявления снисхождения к себе.. . Кто не падал — то не вставал, кто не давал себе возможность чуть-чуть быть слабым — тот не консолидировал в один миг все силы, кто не проигрывал — тот не оценит победы.

Вывод: жалость к себе не однозначно губительна, в разумных пределах — необходимое средство релаксации, в комплексе других чувств — важный элемент заботы о себе.

Чрезмерная гиперопека над собой, выражающаяся в жалости к себе в том числе — приводит к негативу в замкнутом круге, подобно трупному яду отравляет жизнь человека. «Каким я раньше крутым был, не то, что сейчас», «вот бы мои 17.. молодость, здоровье, внешность..», «зачем я тогда не выбрал то или иное — возможно, жизнь бы лучше сложилась», «мне бывает так плохо, одиноко, никому не бывает так плохо, как мне..»…

Человек уже находит эмоциональную подпитку в самом переживании этих сожалений, вместо того, чтобы что-то менять — выбирает пассивную позицию наблюдения за жизнью других или за опусканием в болото своей жизни. Видя, как жизнь захлебывается, цепляется за тину, покрывается мхом — сожалеющий, как думаете, что делает? Плачет… Нет бы протянуть ей руку, вытащить на сушу, отмыть, привести в порядок.

К вечному сожалению над собой привыкаешь быстро, наигранный характер позиции проверяется легко: попробуйте предложить человеку какой-то конкретный и несложный выход из ситуации. «Нытик» останется в болоте, что угодно ты ему предлагай, временно депрессующий ухватиться за любую возможность жить.

Исповедание жертвы прилипчиво, все должны, все обязаны — а в основе жалость к себе и пренебрежение ценностью других.

Люди могут жалеть собачек, птичек, помогать им, но не могут постоять за себя или своего ребенка там, где это необходимо.

И у ребенка, видя поведение родителей, складывается стереотип внутри, что его участь — это быть оскорбленным и униженным. Как, думаете, он будет пробиваться сквозь тернии по карьерной, жизненной лестнице, стремиться к лучшей доли? Отстаивать свои интересы, прежде всего внутри себя?

Жертва сдастся уже прежде боя, в сознании, потому что, чтобы жить — нужно хотеть жить. Жалость, сострадание, если наполняют всю сущность человека, превращают его мироощущение в депрессивный коктейль. Есть события и явления, которые не в нашей компетенции, изматывая себя жалостью — меньше всего можно помочь тем, кому плохо (слезами горю не поможешь).

Действия по преодолению жалости к себе и реальная помощь другим увеличивают КПД личности, все мы тянемся к тем, кто излучает жизнь. Выживает тот, кто вопреки всему наступает на горло в первую очередь жалости к себе. После преодоления снисхождения к своей персоне — страдания других воспринимаются по-другому.

Но другой момент — мы боимся быть чуть-чуть чего-то немогущими, невсесильными, слабыми, уязвленными, ранеными, чувствительными, такими какие есть — и оттого можем цеплять на себя все возможные липовые листочки, надевать маски, делать лицо для кого-то, боимся признаться, что иногда готовы пожалеть полмира, и хотим, чтобы нас пожалело полмира.

Плюсы, или когда жалость — это хорошо

Если противопоставлять жалость одному из главных ее антонимов — жестокости — то, согласитесь, ситуация выглядит совсем иначе, чем если противопоставлять жалость эгоизму.

Синонимы жалости, то есть близкие (в разном радиусе) по значению слова: сострадание, сочувствие, милость, внимание, сопереживание, эмпатия, участие, помощь, утешение, забота, печаль, соболезнование, грусть, снисхождение, прощение, добросердечность, милосердие.

Ну давайте обойдемся без этого «жалящего», колкого и по мнению многих негативного слова — жалость, давайте заменим его на любое/любые из перечисленных синонимов. Картина сразу другая, правда ведь? На самом деле — почти каждое из приведенных слов имеет свое определение, и, например, сострадание — более «благородное» понятие жалости, милосердие — более широкое.

Жалость не плоха и не хороша, отрицательный или положительный заряд жалости зависит от того, под каким соусом ее попадать. Что движет человеком, ее проявляющим..

Невозможность и неспособность сопереживать бедам других — один из симптомов некоторых психических нарушений.

В Библии, например, милосердие (призирать — смотреть милосердно, участвовать в нуждах) непременное качество христианина, но говорится главным образом о том, чтобы оказывать особое внимание вдовам и сиротам, а не всем, кто считает себя достойными жалости. То есть категории людей, заслуживающих истинного сострадания, ограничиваются конкретными ситуациями. Правда, сами верующие трактуют эти строчки как надобность проявления милости к вдовам верующих мужей и их детям, а другие говорят о верующих вдовах и сиротах и в церкви, и в мире.

«Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя неоскверненным от мира»(Послание Иакова 1:27)

Не будем забывать также притчу о добром самаритянине, который будучи совершенно незнакомым человеком тому, которого избили разбойники — пожалел и спас его.

Без такого вот обычного человеческого сострадания, желания бескорыстно помочь — кто знает, где был бы мир сегодня?

Минусы, или когда жалость — это плохо

В первую очередь — когда корнем жалости становятся не польские, древнерусские слова, а жало. Когда жалость используется для выказывания своего превосходства, неосознанно в том числе.

Для объективности картины приведем мысли не только из Библейских источников, но и из книг Карлоса Кастанеды:

«Жалость в представлении массового сознания – противоположность эгоизму, а потому признается чем-то вроде добродетели. Хотя, если быть до конца честным, это еще одна разновидность самообмана. Та жалость, которую мы лучше всего знаем, которую чаще всего испытываем, есть прямой результат работы эгоистического сознания и без эгоизма невозможна. Наверное, большинство психологов согласится, что все виды этой жалости имеют единственный источник – жалость к самому себе.

Механизм, который лежит в основе данного процесса, называется отождествлением. Мы видим страдающее существо и на какой-то миг отождествляемся с ним. Что, если бы я страдал так же, как он? Тут-то и подступает комок к горлу, тут и начинается жалость вообще – бессознательно, автоматически, инстинктивно. Две фундаментальные проблемы человеческого эго – страх смерти и чувство собственной важности – порождают то, что дон Хуан называл озабоченностью собственной судьбой.

Непосредственным переживанием этой озабоченности является жалость к себе, а основной проекцией при восприятии окружающего мира – жалость к другим.

«Ты слишком много думаешь о своей персоне, – сказал он и улыбнулся. – А из-за этого возникает та странная усталость, которая заставляет тебя закрываться от окружающего мира и цепляться за свои аргументы. Поэтому кроме проблем у тебя не остается ничего».

Особенно «чувствительные» личности хорошо это знают. Не правда ли, наилучшим способом избавления от жалости оказывается «бегство»?

Отвернуться от страданий мира, как будто их не существует, не замечать обездоленных и ежеминутно гибнущих существ – вот единственное средство, обеспечивающее необходимый нам внутренний покой. Мы опираемся на надежду, что с нами подобного не случится. Жалкий способ, но это все, чем мы располагаем.»

В основе жалости человека ко всему миру Кастанеда видел жалость человека к самому себе. Следовательно, если отключить первообразующий механизм — второй отключается автоматически. У воина нет сожаления о страданиях других, он мужественно смотрит в глаза правде, его цель — свобода, он за пределами добра и зла (подобно сверхчеловеку Ницше), исполнен экзистенциального одиночества, просить помощи у кого-либо ниже его достоинства. Все эти мифические сражения и герои, пожалуй, чаще далеки от реальной жизни, чем близки к ней. Но есть одна очень верная мысль — «смотреть правде в глаза»…

Чем является жалость часто? Банальным переживанием за тех, кому плохо… Возьмем такую сферу, как помощь нуждающимся. Многие любят жалеть за глаза брошенных деток, обездоленных и лишенных здоровья людей, но любят жалеть на словах, в мыслях. Некоторые льют реальные слезы по тем, кого и не видели никогда — опять же эмоциональная подпитка, я придумала себе занятие — по кому-нибудь плакать.

«Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и «сострадая», сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Если ты готов идти до конца, до самого горького конца, если запасешься великим терпением, лишь тогда ты сумеешь действительно помочь людям. Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда»

— Стефан Цвейг, «Нетерпение сердца»

Те, кто сочувствуют невиноватым в своих бедах инвалидам да ребятишкам в детдомах — очень часто на практике не выдерживают очных встреч. Не выдерживают правды, глаз и привязанности брошенных детей.. Чтобы помогать — нужно мужество идти против своих чувств, нужно перейти за барьер когда слезы и сожаления о всех в мире обездоленных становятся действием . Это далеко не всем под силу на деле, потому что легче жалеть и упиваться этим в одиночестве, сложнее пойти и изменить мир хоть на толику. Лучше зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту (Конфуций). Хотя проклинать темноту, конечно, легче…

В общем — есть в жалости такой подвох, когда она становится просто круговоротом мыслей, и не имеет никакого продолжения в виде действий, существует автономно от объектов жалости. Милосердие и сострадание — это как раз когда жалость основана на добрых чувствах и выливается в реальную помощь.

Жалость как противоположность эгоизму — тоже весьма губительное явление. Что ярко представлено в одной из последних картин режиссера Бориса Хлебникова «Долгая счастливая жизнь».

Став заложником жалости к рабочим, главный герой решается пойти против местной власти и новых перспектив, однако постепенно все те, кто и «подбодрили» его на этот шаг — начинают сдаваться. Он видит сразу несколько предательств: бывших подчиненных, друзей, девушки. Это изменяет его до неузнаваемости, останавливаться он уже не хочет или не может. Однако, попав в капкан жалости к одним, непонятно почему ему не стало жалко тех, кого он прибил ради идей, которые уже никому не нужны… Нет, чтобы развернуться и уйти в самом начале, проявить банальный эгоизм, и людям, которые были не в состоянии принять адекватное решение — было бы легче дышать, и главный герой не испортил бы себе жизнь из-за по сути разрешимой ситуации (землю же хотели для дела использовать). Да и «работяги» всегда бы нашли себе место, что и случилось.

Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но оказывается, что жалость – это разрушающее, деструктивное чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.

Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных, несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль, чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным посылом. Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности. Подсознательно, конечно! Но суть от этого не меняется. Даже само слово несет в себе смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело сочувствовать и сопереживать. Приставка «со» означает делать что-то СОвместно. А это уже проявление доброты и сердечности. Но вернемся к жалости.

Выходит, что с какой стороны не рассматривай чувство жалости, и со стороны жалеющего, и со стороны нуждающегося, оно несет в себе зло, и приносит только вред. Как же перестать испытывать чувство жалости, если видишь перед собой вопиющую несправедливость, маленьких обездоленных детей, родителям которых на них наплевать, несчастную жертву агрессивного маньяка, людей, ставшими инвалидами? Прежде всего, нужно осознать, что несправедливость – это иллюзия нашего ограниченного восприятия жизни. Все в этом мире справедливо! И обездоленные дети, и жертва маньяка, и инвалиды этого заслужили. Если не в этой жизни, так в прошлой. Всем всегда дается по заслугам, просто чаще всего бумеранг летит медленно, и возвращается уже в следующей жизни. Это и называется .

Поэтому обездоленные дети, скорее всего в прошлой жизни – жестокие родители, которые сами бросили на произвол своих отпрысков и теперь они оказались по закону возмездия в такой же ситуации. Жертва маньяка – агрессивный человек в прошлом, который принес много боли и страданий другим людям. Теперь маятник качнулся в обратную сторону, а обратная сторона тирана – жертва.

Но это совсем не значит, что нужно проходить мимо страдающего и не подать руки помощи! Сочувствие, сопереживание — вот эти чувства, которые как лучик света сияют среди темноты людских пороков. В то время как жалость — это плохое и разрушающее чувство, сочувствие — благостное. И если вы видите, что хоть самую малость можете помочь человеку, сделайте это! Даже если этот человек и отрабатывает свою карму и в прошлой жизни был грешен, это не оправдание для равнодушия или бессердечности! Давайте не жалеть людей, а помогать им, сочувствуя и сопереживая! Более подробно об этом читайте в статье «

Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.

Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.

Составляющие жалости

На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.

Чувство беспомощности

Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.

Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.

Желание быть полезным

Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.

В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.

Зацикленность на проблеме

Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.

Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.

Истинное сострадание

Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.

Как избавиться от чувства жалости

Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?

Воспитание самодостаточности

В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.

Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.

Предложите реальную помощь

Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.

Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.

Выстраивание личностных границ

Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.

Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.

Воспитание ответственности

Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.

Унижает ли жалость

Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.

Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.

Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто на просто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужно уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.