Ляпы спортивных комментаторов

Прикольные фразы спортивных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".

Этот свитеp y него счастливый. Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьет по воpотам! Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да-а, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?".

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов. Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног!

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Великолепно, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятно с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая!

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. Сам Президент Зимбабве на трибуне!

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве футболисты мочились на каждом шагу!

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Идахор идет направо. Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!

Извините, я перебью сам себя.

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча.

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления.

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Мяч в правом углу центрального круга.

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Я обратил внимание, что у игроков сборной команды Гондураса нецензурные фамилии

Ни в какие ворота не лезет мяч после удара игрока гондурасской команды

Ляпы спортивных комментаторов

Арбитр достал из штанов удаление.

Как технично спортсмен облизал планку!

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

0-0 - счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

Напоминаю, вы смотрите футбол

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!
Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок...

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна...

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Выйди, Краль,из ворот! Молодец - слушает подсказки.

Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.

Смотрю на англичан уже третью игру...

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Откровенно говоря идет дождь.

Киевское "Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

Посередине поля везде толчки...

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира.

Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора. Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.

Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.

В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», - без промедления заявил он после подъема.

Самым популярным советским комментатором был Николай Озеров.

Однажды комментируя один из знаменитых матчей "СССР - Канада" ляпнул в пылу сражения в прямом эфире: "Опасный момент, гол, х..., штанга!" Страна, в большинстве своем прилипшая к экранам телевизоров - ахнула.
А также почти хрестоматийное "Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли".
"Будут играть до гола хоть до утра"
"В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!"
"Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!"
"Извините, технические неполадки вне территории СССР" - Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.

Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова - грузинский комментатор Котэ Махарадзе - также прославился забавными фразами.

"Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд."
"Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая."
"И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин."
"А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!"
"Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть."
"Арбитр достал из штанов удаление."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом."
"Были у его шансов возможности!"
"В этой позиции у Карпова стоит лучше."
"Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице."
"Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…"
"Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше."
"Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2."
"До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0."
"За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."

Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.

Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры - один из самых известных комментаторов СССР и России.

Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.

Кирилл Викторович Набутов - советский и российский спортивный комментатор, телевизионный журналист, телеведущий:
"Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг - красивый!"
"Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите - ведь это наши ушанки!"
"А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…"
"В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев."
"Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом - баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом - водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…"
"Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане."
"А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!"
"Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!"
"Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер."
"Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…"
"На трибуне много известных и просто богатых лиц."
"И вот, факел приближается! Ба, да там двое!"
"Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме."
"Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак - не подарок!"
"Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой."
"Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета."

Вот несколько забавных высказываний Дмитрия Губерниева.

"Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии."
"Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!"
"Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники."
"Боление наших женщин не знает границ."
"Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева."
"Наша сервис-бригада - это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!"
"Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!"
"Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…"
"Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла."
"И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек."
"Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной."
"Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?"
"Он зацепился огрызком за снег и снова упал."
"Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо."
"Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы."
"Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками "Россия, вперед!"
"Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон."
"Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники - Титаниками."
"Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!"
"У нас то хоть серебро, а у немцев - зерро!"
"Впереди два шведа, один из них француз!"
"Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!"
"Цирк уехал, а комментаторы остались."

Василий Уткин решением руководства Матч-ТВ отстранен от комментаторской работы. А пока мы решили вспомнить лучшие 10 шуток в исполнении известного журналиста.

"На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади."
"Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии."
"Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь."
"У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!"
"Анри исполняет блестящее танго из лезгинки."
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» - актуальная такая летняя фраза."
"Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет - желтый."
"Что-то Нико Ковач уже никаковач."
"Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи."
"Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся."

Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Как технично спортсмен облизал планку!

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Арбитр достал из штанов удаление.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Суттер симулирует приступ белой горячки.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.